Catégorie : Non classé

J’ai pleuré dans ma voiture en écoutant Isabelle Padovani expliquer ce qu’on peut faire en ces temps difficile. J’ai pleuré parce que ses mots me vont direct au cœur, direct la ou j’ai mal, la ou je suis perdu.

J’ai vécu la lumière après m, quelle merveille, il faisait beau, tout était fort. J’ai adoré la plupart de la journée.

Je sens très clairement qu’une confiance en moi est occupée à naître. C’est tres très agréable.

Nuit presque blanche. A cause d’une colère insoutenable qui a laissé des traces dans la cloison des toilettes. Pourquoi une si grande colère ? Quelle tristesse cache elle ?

Elle est arrivé avec le haussement léger de sourcils de soazig alors qu’elle me me disait trouver malsain de s’exprimer sur un fil de commentaire Facebook. Ce fil qui parle des masques pour nos enfants de plus de 6 ans est attaqué par une dame qui troubeces questionnement dangereux, complotiste et autres. Je m’attelle donc à préciser sa pensé car mon ennemi est mon amis quand je décide de mettre de la conscience dans ma vie.

J’explique donc à soazig les derniers échanges et je sens un dédains monter en elle, comme une peur d’aller là où on ne peut pas. Comme si j’étais bien bête de dialoguer avec des gens qui ne pense pas comme moi. Parce que soazig trouve cette dame agressive. L’agressivité clôt tout débat ?

J’ai l’impression d’aller dans ce fil avec méthode, respect, raison. Je démonte un à un ses jugements pour tenter d’arriver à l’essence même de son raisonnement. Ce n’est pas malsain à mes yeux. Pas malsain non plus que ce dialogue se trouve en bas d’un post Facebook qui partage la alerte ou la lettre d’une maman à la directrice de son école.

Alors pourquoi une colère qui m’empêche de fermer les yeux toute la nuit ?

Sans doute que je suis ici au cœur du problème que je commence à traiter depuis quelque jour : décider de me faire confiance ou pas.

En prenant pour moi ce léger mouvement de sourcils, j’ai entendu à travers lui soazig me dire que je mon initiative n’avait aucun crédit, que mon intention était sale, mal placé, malsaine, vil et dénué de tout respect.

Je l’ai pris pour moi au lieu de voir à travers ces sourcils simplement la peur de soazig. Elle a peur et ça la regarde, je n’y peux rien, j’ai confiance en mes intentions. Dommages que l’on puisse pas échanger la dessus. Ça ne change rien pour moi.

J’essaierai la prochaine fois.

Maintenant la journée va être longue.

Le début de ma nouvellle vie c’est moi.

Depuis des années je ne veux as voir que pour alller mieux je dois me mettre au travail. Le travail de se rencontrer de ´s’aider de m’aider de m’aimer.

Je sors de chez ma psy et il est inéducable que la seule personne qui puisse m’aider c’est moi.

J’ai confiance en moi, si je pense ça, si j’étais intuition, c’est que c’est bien, je suis une personne intelligente, je pense pas que des bêtises

Je suis bien emmerdé, je suis toujours allé chez les thérapeutes pour me sentir mieux.

La première secondaire.

Je parle beaucoup de suicide sous le ton de l’humour. Une fille m’offre une corde pour me pendre. Je prends alors un tout petit peu conscience que les autres entendent mon message.

Un rien l’amuse

Un élève qui me regardais jouer avec une roue et un moteur électrique dans le hall du collège.

J’apprécie les cours de techno. Je me souviens de deux cours, l’un chez une dame où je réalise un nichoir et du macramé. L’autre ou je réalise des circuits électroniques. Ça doit donc être un prof d’électronique.

Toi t’essaye d’en faire le moins possible

Prof de math au college

Je me souviens vaguement de la file devant la classe. Je ne me sens pas bien. Je me sens en permanence nu, sans aucune protection, incapable d’avoir une intériorité.

Je n’ai aucune idée de comment m’intégrer, ceux qui le sont, la majorité ici, sont des extra-terrestres pour moi, je n’ai aucune valeur, personne ne veut de moi dans son groupe. Seul les esseulés sont mes compagnons. Les moches et les inadapté. On a honte, on est pas bien, on en parle pas, on fait comme si on ne le voyait pas.

Il y a une exposition de Nicolas de Stael au collège. On y va et je me demande comment on peut peindre des choses aussi belles. Lors d’un atelier peinture dans le réfectoire du haut, une dame nous donne un visage en plâtre à peindre. Je réclame du noir, elle me dit que le noir n’est pas beau. Elle est épatée de ce que j’en ai fait. J’ai peint le plâtre et le résultat est très satisfaisant.

Je suis arrivé avec mes deux copains de primaire, je crois qu’il sont dans ma classe mais j’ai déjà perdu tout contact avec eux. Grosse déception. Déjà en primaire la relation était fragile. Je me sentais gros pataud et pas bon en foot. Mais ça ne m’empêchai pas de passer des après-midi chez eux. Une fois au collège, on se retrouve tout de même pour faire du skate.

Je n’arrive pas à me concentrer pour travailler, j’ai l’impression de ne pas être là. Je ne peux pas me permettre d’être moi, je n’ai rien à faire ici. Je veux être sur mon vélo. Je ne suis pas à la hauteur de ce qu’on me demande. C’est un monde qui me semble hermétique, je n’arrive pas à m’y fondre, dans ma tête je ne parle pas la même langue qu’eux. Ici tout est froid, que des mots, des notes, des cahiers, dés rapports, des bulletins. Je ne suis pas là. Et je ne dis rien. J’encaisse les réprimandes de mes professeurs et de mes parents. « Il est feignant », « il est capable mais ne fait rien », « il se repose sur ses lauriers ».

Ce qu’il m’enseigne ne m’intéresse pas, ne me touche pas, ne me concerne pas. Je n’arrive pas à retenir, je ne sais pas comment m’y prendre.

J’ai des bonnes notes en dessin, je suis appliqué et attentif. Nous apprenons à dessiner un œil, c’est intéressant, je retiens ce que j’apprends. J’aime bien le local, moins la prof mais c’est pas grave, je m’applique pour lui plaire.

Je me sens enfermé dans ma tête, je n’arrive pas à courir durant le sport, le latin ne rentre pas et je pense tous les soir qu’un jour j’aurai une télécommande pour que les filles tombent amoureuse de moi. Ça me sauverait.

Je suis inadapté et ça me terrorise, je me sens seul avec mon sentiment, j’en ai honte. A l’arrêt de bus, des garçons se moquent de moi et me bousculent. J’ai peur quand ils sont là. Je n’ai aucune force et n’en aurai jamais. Je suis à la merci de n’importe qui.

Le trajet en bus est un moment de souffrance. J’ai l’impression que tout le monde me regarde, scrute le moindre de mes gestes. Je n’ose pas éternuer, quand je sens un éternuement arriver j’en veux au ciel, et je fais tout pour l’étouffer dans l’œuf. Je fixe le paysage dehors, je ne bronche pas, j’ai peur que l’on se moque de moi, d’être la risée du bus. J’ai peur de vivre, j’ai peur des autres, j’ai peur, je ne comprends rien.

Cette école est immense, 3000 élèves, c’est trop grand pour moi.

La deuxième secondaire.

J’ai choisi l’option comptabilité. Je suis chez madame Lor. Elle est grosse avec des cheveux gras, quand je suis à côté d’elle, je sen une forte odeur de transpiration. Je suis arrivé chez elle parce que le directeur du collège a misé sur moi comme on mise sur un cheval. Je me souviens qu’il ai dit ça lors de la convocation dans son bureau à laquelle je me suis rendu avec ma maman. Comme sur un cheval. Sébastien est v’capable et le faire doubler le découragera, donc je mise sur lui et lui fait confiance pour sa seconde. Son cheval a perdu, il doublera sa seconde. Et puis sa troisième aussi et la cinquième ensuite. Cheval à la traîne.

Je mélange les deux seconde que j’ai fait chez la même madame lor.

On est à Paris, je me sens comme un figurant en encombrant et râleur. Je ne me sens porté par aucun élan. Les attitudes des enfants me stresse et je ne trouve pas le courage d’interagir avec eux. Je me sens inutile et lourd.