Hier soir quand je me suis couch\u00e9, j’\u00e9tais particuli\u00e8rement bien, pr\u00e8s cette s\u00e9ance \u00e0 la salle de sport qui m’avait nettoy\u00e9 et dynamis\u00e9, je me suis ins\u00e9r\u00e9 dans mon lit avec beaucoup de plaisir et de la l\u00e9g\u00e8ret\u00e9 au c\u0153ur. <\/p>\n\n\n\n
J’\u00e9tais tout de m\u00eame un peu \u00e9tonn\u00e9 de si peu m’inqui\u00e9ter de l’accrochage que j’allais devoir faire aujourd’hui \u00e0 Ploeren. Mais j’\u00e9tais assez convaincu que dans mon c\u0153ur, dans ma t\u00eate, cet accrochage n’avait pas beaucoup d’enjeu. Parce qu’il n’\u00e9tait pas r\u00e9mun\u00e9r\u00e9, il y a moins d’attentes. Il y avait cependant quelques ombres au tableau : une tr\u00e8s grande salle et un nombre limit\u00e9 d’\u0153uvres qui plus est de petit format. L’angoisse de savoir que la salle allait donner un effet un peu vide m’angoissait de mani\u00e8re un peu sourde. Pourtant, comme c’est sourd, c’est loin, alors c’est pas grave. Je pense avoir l’esprit serein.<\/p>\n\n\n\n
Pourtant, apr\u00e8s un certain temps, je remarque bien que le sommeil n’arrive pas. Et je connais trop maintenant ce syst\u00e8me-l\u00e0. Syst\u00e8me o\u00f9 tout est apparemment normal mais le sommeil ne vient pas. Et il ne viendra presque pas de toute la nuit.<\/p>\n\n\n\n
Au milieu de la nuit, ce fut vraiment insupportable. <\/p>\n\n\n\n
Insupportable de voir qu’\u00e0 chaque fois qu’il y a un \u00e9v\u00e9nement dans ma vie, il y a une insomnie qui le pr\u00e9c\u00e8de. <\/p>\n\n\n\n
J’ai commenc\u00e9 \u00e0 pleurer, doucement d’abord, et puis de plus en plus intens\u00e9ment, parce que j’en avais marre. <\/p>\n\n\n\n
Marre, marre,<\/strong> j’\u00e9tais fatigu\u00e9 de supporter cette impression de punition, cette impression de restriction, avoir l’impression que d\u00e8s qu’il y a quelque chose de chouette ou d’un peu atypique qui est pr\u00e9vu dans ma vie, je sois comme puni par une insomnie. <\/p>\n\n\n\n J’\u00e9tais d\u00e9go\u00fbt\u00e9 \u00e0 l’id\u00e9e que, demain, j’arriverai encore avec une t\u00eate \u00e9puis\u00e9e, que je n’aurai pas tous mes r\u00e9flexes, toutes mes capacit\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n Soazig s’est r\u00e9veill\u00e9e pendant mes pleurs. En \u00e9changeant quelques mots avec elle, il devenait \u00e9vident que j’\u00e9tais en contact avec une part de moi qui \u00e9tait encore dans ce coll\u00e8ge, le Coll\u00e8ge Cardinal Mercier, <\/em>en deuxi\u00e8me ann\u00e9e. Que cette part-l\u00e0 se sentait nulle, inexistante, seule, extr\u00eamement seule, rejet\u00e9e, pas aim\u00e9e, compl\u00e8tement perdue, compl\u00e8tement incapable de comprendre comment s’en sortir, comment \u00eatre aim\u00e9e, convaincue qu’elle n’a aucune valeur.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Pourtant, aujourd’hui \u00e0 Ploeren, \u00e7a s’est bien pass\u00e9. \u00c7a s’est m\u00eame tr\u00e8s bien pass\u00e9<\/strong>, malgr\u00e9 la fatigue. <\/p>\n\n\n\n J’ai m\u00eame eu un point presse un peu intimidant, o\u00f9 j’\u00e9tais assis \u00e0 une table avec plusieurs personnes autour de moi. Et j’ai r\u00e9ussi \u00e0 m’en sortir sans trop de casse, sans trop de timidit\u00e9, sans trop de bouff\u00e9e d’\u00e9motion. J’\u00e9tais m\u00eame plut\u00f4t bien. Et je me suis rendu compte \u00e0 quel point il y a une diff\u00e9rence entre ce que je suis devenu aujourd’hui, gr\u00e2ce \u00e0 tout ce travail int\u00e9rieur, et ce que je crois encore \u00eatre \u00e0 l’int\u00e9rieur. Et j’aimerais vraiment que, petit \u00e0 petit, la mise \u00e0 jour se fasse. De fa\u00e7on plus p\u00e9renne, de fa\u00e7on plus consciente.<\/p>\n\n\n\n La nuit m\u2019a sembl\u00e9 une impasse, et le jour m\u2019a offert une preuve du contraire.<\/em><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n Peut-\u00eatre que l\u00e0, peut na\u00eetre quelque chose de puissant. Un soulagement et probablement une bascule de perception.<\/p>\n\n\n\n Qui pleurait cette nuit ? Cette question revient souvent alors que les sanglots m’envahissent. Sans doute une part \u00e9puis\u00e9e et impuissante<\/strong>, qui vit l\u2019insomnie comme une punition injuste. Elle pleure d\u2019\u00eatre entrav\u00e9e, brid\u00e9e, diminu\u00e9e. Elle ne pleure pas seulement parce qu\u2019elle est fatigu\u00e9e, elle pleure d\u2019un chagrin plus ancien : celui d\u2019\u00eatre emp\u00each\u00e9e d\u2019\u00e9clore, d\u2019\u00eatre grande, libre, pr\u00e9sente \u00e0 la vie. Elle dit : \u201cje veux vivre et on m\u2019emp\u00eache de vivre\u201d<\/em>. C\u2019est peut-\u00eatre une part adolescente qui sent qu\u2019elle n\u2019a pas eu le droit de s\u2019\u00e9panouir.<\/p>\n\n\n\n Cela revient encore et toujours \u00e0 cet emp\u00eachement de grandir que m’aurait inflig\u00e9 papa. <\/p>\n\n\n\n Maintenant, il commence \u00e0 sortir dans les larmes, dans le souffle, dans l’\u00e9motion, dans le corps. <\/p>\n\n\n\n Et je te remercie de tout mon corps, de toute ma chair, de tout mon coeur. Merci de venir \u00e0 moi<\/strong> !<\/em><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n Il y avat aussi cette nuit une part protectrice m\u00e9fiante<\/strong>, qui dit : \u201ctu nous fais peur quand tu t\u2019exposes. Reste \u00e0 la maison. Ne cr\u00e9e pas d\u2019\u00e9v\u00e9nements\u201d<\/em>. Elle est celle qui a prit toute la place chez mes parents aujourd’hui. Celle-l\u00e0 ne pleure pas, elle gronde doucement, elle s\u2019inqui\u00e8te, elle voudrait t\u2019\u00e9viter la chute. Elle pourrait venir du coll\u00e8ge, ou m\u00eame d\u2019avant. Elle prot\u00e8ge. Et elle est us\u00e9e, elle aussi. Us\u00e9 de me restreindre. C’est sans doute elle qui m’emp\u00eache de dormir pour me freiner en pensant me prot\u00e9ger.<\/p>\n\n\n\n Hier soir quand je me suis couch\u00e9, j’\u00e9tais particuli\u00e8rement bien, pr\u00e8s cette s\u00e9ance \u00e0 la salle de sport qui m’avait nettoy\u00e9 et dynamis\u00e9, je me suis ins\u00e9r\u00e9 dans mon lit avec beaucoup de plaisir et de la l\u00e9g\u00e8ret\u00e9 au c\u0153ur. J’\u00e9tais tout de m\u00eame un peu \u00e9tonn\u00e9 de si peu m’inqui\u00e9ter de l’accrochage que j’allais […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[7,3],"tags":[],"class_list":["post-305","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-a-travailler","category-journal"],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/305","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=305"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/305\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":309,"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/305\/revisions\/309"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=305"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=305"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/journal.tellthem.be\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=305"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}\n
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A Travailler<\/strong>\n\nRencontrer l'adolescent triste et seul dans sa classe du Coll\u00e8ge Cardinal Mercier.\n\nRencontrer cette diff\u00e9rence entre l'image que j'ai de moi et ce que je vit aujourd'hui.<\/code><\/pre>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"